RIR FAZ BEM À SAÚDE...

UM RAPAZ VAI A IGREJA...

O cara vai à igreja para se confessar:
- Meu filho, quais são seus pecados?
- Padre, eu comunguei há três anos.
- Ok, meu filho, e quais são seus pecados?
- Eu comunguei há três anos.
- Esta bem meu filho, eu sei que você comungou há três anos.

Isso não é pecado! Conte-me seus verdadeiros pecados.
- Padre, estou lhe dizendo: EU COMO UM GAY HÁ TRÊS ANOS!

Piadinhas curtinhas para alegrar seu dia ...

LÓGICA:
O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?

NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA:
- Seu nome ?
- Abu Abdalah Sarafi.
- Sexo ?
- ... Quatro vezes por semana...
- Não, não, não! Homem ou mulher ?
- Homem, mulher.... algumas vezes camelo...

DIVISÃO DE BENS:
Dois amigos se encontram depois de muito anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.




REGIME DE EMAGRECIMENTO:
- Doutor, como eu faço para emagrecer ?
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e
da direita para esquerda.
- Quantas vezes, doutor ?
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.

CAIPIRA:
O representante do censo pergunta ao caipira:
- Quantos filhos o senhor tem ?
- Bão... as minina são seis... os minino são quatro...
- Então sua prole é grande?
- Grande até que não, mas tá sempre dura...

BODAS:
Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente..
Um deles diz:
- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
- Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50 ?
- Volto lá para buscá-la...

EMERGÊNCIA:
Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes
ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
- Respirem fundo: vou mudar o fusível.

CONFISSÃO:
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente. Algum recado?

PENSAMENTO DO DIA: Às vezes você chora e ninguém vê as suas lágrimas... Às vezes você se entristece e ninguém percebe o seu abatimento.. . Às vezes você sorri e ninguém repara na beleza do seu sorriso... Agora...PEIDA. .pra vc ver....

plano 1 - salcicha ...

Beto e Zé, dois amigos inseparáveis, queriam tomar uma cerveja mas não tinham dinheiro.
Fuçando os bolsos, a única coisa que encontraram foi a impressionante quantia de 1 real. - Peraí, tenho uma idéia - disse Beto.
Foi até o açougue ao lado e saiu com uma enorme salsicha nas mãos.
Em seguida, entrou num bar e imediatamente pediu uma cerveja e dois copos e mais duas doses de uísque.
Espantando, o Zé alertou:
- Você pirou de vez! Você já parou prá pensar na confusão em que você nos meteu? Estamos mais lisos do que sabão!
- Não se preocupe, eu tenho um plano... Saúde!
Mandaram seus drinques goela abaixo. Pouco depois, Beto explicou:
- Agora vou abrir a braguilha e colocar a salsicha para fora da minha calça, pelo meu zíper e você se ajoelha e a coloca na sua boca.
Assim que o barman viu o que estavam fazendo, colocou imediatamente os dois pra fora do bar. Rindo, foram para um outro bar e fizeram a mesma coisa.
E assim foi a noite inteira.
Quando já estavam no décimo bar, Zé resmungou com a salsicha na boca:
- Beto, acho que não consigo mais te acompanhar. Estou bêbado e meus joelhos estão me matando! - E como você acha que eu tô? Eu nem consigo me lembrar em qual bar eu perdi a salsicha!

Qual é a mulher mais burra??? ( Piadinha )

Um inglês, um alemão e um português, discutindo quem tinha a mulher mais burra:
O inglês começou:
- É a minha. Ela comprou uma bicicleta com 18 marchas, muito cara, e nem sabe andar de bicicleta!!!
E o alemão:
- Isso não é nada. A minha mulher mandou construir uma piscina no quintal de casa e não sabe nadar!!!
O português dá uma gargalhada e diz:
- Pois a minha mulher é muito mais burra. Ela vai passar o carnaval em Salvador,comprou uma caixa de camisinhas e nem pinto ela tem!!!!!

Top piadas Manoel

Manoel chega em casa com uma caixa de Mate Leão debaixo do braço e entrega pra Maria:
-Manoel, eu mandei você trazer veneno pra rato e você me traz uma caixa de Mate Leão?!
-Mas se mata um leão, você acha que não vai matar um ratinho de merda?!

Na pastelaria, Manoel entra e diz:
-Tem pastel quentinho?
-Acabou de sair!
-Raios! A que horas ele volta?

-Manoel, vamos numa festa de aniversário de 15 anos?
-Vamos sim. Mas eu só posso ficar uma semana!

Um puta temporal, enxurrada descendo e o amigo fala pro Manoel:
-Manoel, a enxurrada levou teu carro!
-Ah... levou nada! A chave está aqui comigo!

Manoel chega na alfândega, a mala magrinha, magrinha, o fiscal ainda não tinha revistado e pergunta:
-Tudo jóia aí português?!
-Não, só a metade. O resto é cocaína!

Manoel vai acampar com os amigos. À noite, sai da barraca pra urinar e vê um bando de índios se aproximando.
Volta correndo e diz pros amigos:
-Tem um monte de índios vindo pra cá! Eles vão nos atacar!
E o outro:
-Calma Manoel. Precisa ver se eles são amigos.
-Claro que são, porra! Eles estão todos juntos!

Manoel foi servir o exército. Chegando lá, o sargento manda o português pro fim da fila. Ele vai e volta rapidinho. O sargento berra:
-Eu não mandei ir pro final da fila?!
-Sim, eu fui! Mas eu cheguei lá e já tinha outro no meu lugar... então voltei!

- Diga-me, Manoel, tua mulher faz
sexo com você por amor ou por interesse?
- Olha, Joaquim, eu acho que é por amor...
- Como é que você sabe?
- Porque ela não demonstra nenhum interesse!!

Manuel chega na zona, louco por um programinha e pergunta pra cafetina:
- Quanto está a custaire o coito com uma das meretrizes?
- Depende do tempo! diz a cafetina.
- Pois, baim... Suponhamos que chova..

O Manoel entra no restaurante e pergunta:
-Por favor, me dá uma bacalhoada!
- Ao que o atendente pergunta:
- Já sei! O senhor é português?
- Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato de eu ter pedido bacalhoada?
- Nem um nem outro... É que aqui é o Mc Donald's!!!

O Manoel estava voltando da viagem que fizera ao Brasil.
Chegando no aeroporto, seu amigo Joaquim o esperava.
- E aí,Manoel, como foi de viagem?
- Muito bom...
- E o que tu mais gostaste no Brasil??
- Ah, das praias, da mulherada! É uma maravilha!!! !
- E do que tu não gostaste???
- Ah, das escadas rolantes...
Tu acreditas que, um dia, eu estava subindo e acabou a energia elétrica...
Eu fiquei lá, parado, em pé, por mais de 2 horas!!!
- Ê, Manoel, mas tu és burro. hein!!!! Por que tu não te sentaste???

O Manoel foi preso numa cela em frente à de um leproso.
Dia após dia, ele observava o leproso cuidando de suas feridas.
Até que, certa vez, caiu um dedo do leproso.
Este o pegou e o atirou pela janela.
Uma semana depois, caiu outro dedo e o leproso atirou-o pela janela.
Algum tempo depois, caiu uma orelha, o leproso atirou-a pela janela.
Uma semana depois, caiu o pé, o leproso atirou-o pela janela.
Aí, o Manoel não agüentou mais e pediu uma audiência com o Diretor.
- Olha, senhor diretor, eu não quero ser chamado de dedo duro, mas o gajo que está na cela em frente a minha está fugindo aos pouquinhos.

Pai é pai...

O filho de um pastor da igreja, está prestes a completar 18 anos e é roqueiro.
Louco pra dirigir, o rapaz resolve pedir o carro emprestado ao pai.
Depois de pensar um pouco, o pastor responde:
- Filho, vamos fazer o seguinte: você melhora suas notas na escola, estuda a Bíblia todos os dias, e corta esse cabelo. E aí voltamos a conversar.
Um mês depois, o rapaz volta a perguntar ao pai se pode usar o carro.
- Filho, eu estou realmente orgulhoso: você dobrou suas notas na escola e estudou bem a Bíblia.. Mas não cortou o cabelo! E como fica o nosso trato ?
- Papai, lendo a Bíblia, eu fiquei intrigado - responde o filho - Sansão usava cabelos longos, Noé também. Até Jesus tinha cabelos compridos! E todos eram boas pessoas!

E o pai:

- É verdade meu filho... e, olha que coisa... TODOS ELES ANDAVAM A PÉ.

Piadinhas

Dois camaradas estão caçando. Um deles cai no chão. O outro voa para o celular e liga para um hospital. Explica para a telefonista: “Ele está morto. Que é que eu faço?”
A moça do hospital: “Primeiro, certifique-se de que está morto mesmo.” Ouvem-se dois disparos. Volta o primeiro caçador ao telefone: “Tudo bem. Agora, eu faço o quê?”

Doutor, como eu faço para emagrecer? Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para a direita e da direita para a esquerda. Quantas vezes, doutor? Todas as vezes que lhe oferecerem comida.

A professora para o Joãozinho: Joãozinho, qual o tempo verbal da frase: 'Isso não podia ter acontecido'? * Preservativo imperfeito, professora!

O menino chegou muito atrasado na escola, e a professora perguntou:
O que aconteceu ?
Fui atacado por um crocodilo !!!!
Oh, meu Deus!!! E você se machucou?
Machucar não, mas o trabalho de matemática ele comeu todinho...

O mendigo chega para uma senhora e pede uma esmola.
- Em vez de ficar pedindo esmolas, por que não vai trabalhar?
- Dona, estou pedindo esmola e não conselhos!

Um dia li que fumar era mau e deixei de fumar.
Li que beber era mau e deixei de beber.
Li que comer gorduras era mau e deixei de comer.
Li que sexo era mau e ... deixei de ler !!!!

Cadela no cio ( Humor )

Uma garotinha perguntou:
- Mamãe, posso levar nossa cachorrinha para dar uma volta no quarteirão ?
A mamãe respondeu:
- Não, porque ela está no cio.
- O que é isso? perguntou a menininha.
- Vá perguntar a seu pai, ele está na garagem.
A garotinha foi até à garagem e disse:
- Paizinho, posso levar a LuleBelle para uma volta no quarteirão? Eu pedi à mamãe, mas ela disse que a cachorrinha está no cio, então eu vim falar com você.
Papai disse:
- Traga a LuleBelle aqui.
Ele pegou uma estopa, embebeu-a em gasolina e esfregou as costas da cachorrinha com a estopa a fim de disfarçar o cheiro, e disse:
-T udo bem, pode ir, mas mantenha LuleBelle na coleira e só dê uma volta em torno do quarteirão.
A garotinha saiu e voltou poucos minutos depois sem a cachorrinha na coleira.
Surpreso, Papai perguntou:
- 'Onde está a LuleBelle?'

(VOCÊ VAI ADORAR A RESPOSTA!)

A garotinha disse:

- "Acabou a gasolina dela na metade do quarteirão, por isso tem um cachorro empurrando ela até nossa casa."

PIADINHAS ...

Cruzar

O cara estava andando com seu carro, quando passou uma vaca empurrada porum menino que estava no meio da estrada.
- O que você está fazendo? - disse o cara.
- Levando a vaca pra cruzar com o boi do vizinho.
- E seu pai não pode fazer isso?
- Não. Tem que ser a vaca...


Perfume gay

Numa festa super chique, duas madames se encontram no elevador e falam sobre os seus perfumes.
- Humm... - diz a primeira, cheirando o pulso da amiga. - Delicioso!
- É Chanel, 50 dólares a onça! E o seu?
- É Le Lac Rouge, 80 dólares a onça!
Nisso, um travesti que estava quietinho num dos cantos, solta um sonoro e malcheiroso peido.
- É brócolis, R$ 1,80 o quilo!

Pai você é o diabo?kkkk

Joãozinhoo Pergunta Pro Paai:
- Paai vc e o DIABO ?
- Naaum pq ?
- Pq Qunadooo vc Saai miinhaa mãe Griitaa pro viiziinhoo assiiim:
- Poodee Viir qee o CHIFRUDO jaa Fooi .

Piadas sem nocão!

tinha um barco voando dai ele passou num buraco e estourou os 4 pneus
caiu 50 laranja e 20 abacaxi quantas bananas ficou??


R: NENHUMA PQ GALINHA NAUM COME HAMBURGER

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a mãe do saci mando ele ir na farmácia compra um remédio
+ ela falou vai rápido porque estou muito mal
vai num pé e volta no outro!
ele foi e nunca + voltou

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DOCA,VOCÊ SABE QUANTO É UM MENOS UM?
-NÃO SEI PROFESSORA
-VOU DAR UM EXEMPLO: FAZ DE CONTA QUE HÁ UM ABACATE EM
CIMA DA MESA.SE EU COMER O QUE SOBRA?
-O CAROÇO!!!!

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A LUA VEM SURGINDO BONITA COMO UM REQUEIJÃO,
O DIA QUE NÃO VEJO MEU BEM, NÃO PONHO FEIJÃO NO FOGO!!!

Mulheres inteligentes e sinceras,hahaha ( piadinha )

Um dia, uma dona de casa levava uma garrafa de vinho para o almoço quando ao atravessar uma pequena ponte, o vinho caiu no rio. A mulher suplicou a Deus que a ajudasse. Ele apareceu e perguntou:
- Por que você está chorando?
A mulher respondeu que sua garrafa de vinho havia caído no rio.
E Deus entrou no rio, de onde tirou um CHATEAU PETRUS, e perguntou:
- É este seu vinho?
A nobre mulher respondeu:
- Não, Deus, não é esse.
Deus entrou novamente no rio e tirou um DONA MÉCIA TINTO.
- É este o seu?
- Também não, respondeu a dona de casa.
Deus voltou ao rio e tirou um vinho nacional seleção, e perguntou:
- É este teu vinho?
- Sim, respondeu a nobilíssima mulher.
Deus estava contente com a sinceridade da mulher, e mandou-a de volta para casa, dando-lhe os três vinhos de presente. Um dia, a mulher e seu amantíssimo marido estavam passeando no campos quando ele tropeçou e caiu no rio. A infeliz mulher, então, suplicou a Deus por ajuda. Ele apareceu e perguntou:
- Mulher, por que você está chorando?
A mulher respondeu que seu esposo caíra no rio.
Imediatamente Deus mergulhou e tirou o Rodrigo Santoro, e perguntou:
- É este seu marido?
- Sim, sim, respondeu a mulher.
E Deus se enfureceu.
- Mulher mentirosa!!! - exclamou.
Mas a mulher rapidamente se explicou:
- Deus, perdoe, foi um mal-entendido. Se eu dissesse que não, então o Senhor tiraria o Gianecchini do rio; depois, se eu dissesse que não era ele, o Senhor tiraria meu marido; e quando eu dissesse que sim, era ele, o Senhor mandaria eu ficar com os três. Mas eu sou uma humilde mulher, e não poderia cometer trigamia... Só por isso eu disse 'Sim' para o primeiro deles.
E Deus achou justo, e a perdoou.
Moral da história:
Mulher mente de um jeito que até Deus acredita.