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segunda-feira, 10 de outubro de 2011

SEMELHANÇA

Qual a semelhança entre mulher feia e bola de futebol?
Para treinar qualquer uma serve.

Qual a semelhança entre uma ida ao bordel e um salto de bungee jumping?
Ambos custam 200 reais, o clímax é muito rápido, e quando a borracha se rompe, eis o problema

O que há em comum entre um bolo queimado, cerveja estourada no congelador e mulher grávida?
Nada, mas se você tivesse tirado antes nada disso teria acontecido.

Qual a semelhança entre uma minissaia e uma cerca de arame?
Os dois protegem a propriedade, mas não tiram a visão.

Qual a semelhança entre o Papai Noel e o padre?
O saco é de brinquedo.

Qual a semelhança entre uma árvore de natal e um padre?
As bolas são só de enfeite.

Qual a semelhança entre um entregador de pizza e um ginecologista?
Os dois sentem o cheiro mais não podem comer.

sexta-feira, 30 de julho de 2010

Vocabulário apurado!!!

Se você tá a fim de impressionar os amigos com o seu vocabulário apurado… fale difícil! Eles ficarão admirados com a sua inteligência e conhecimento da língua portuguesa. Então, que gíria que nada, o bom mesmo é falar algo que todo mundo já escutou, mas de uma forma bem diferente…
Aprenda e pratique!


1. Prosopopéia flácida para acalentar bovinos. (Conversa mole pra boi dormir)
2. Colóquio sonolento para gado bovino repousar. (História pra boi dormir)
3. Romper a face. (Quebrar a cara)
4. Creditar o primata. (Pagar mico)
5. Inflar o volume da bolsa escrotal. (Encher o saco)
6. Derrubar, com a extremidade do membro inferior, o suporte sustentáculo de uma das unidades de acampamento. (Chutar o pau da barraca)
7. Deglutir o batráquio. (Engolir o sapo)
8. Derrubar com intenções mortais. (Cair matando).
9. Aplicar a contravenção do Dr. João, deficiente físico de um dos membros superiores. (Dar uma de João sem braço).
10. Sequer considerar a utilização de um longo pedaço de madeira. (Nem a pau).
11. Sequer considerar a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes contrações laringo-bucais. (Nem que a vaca tussa).
12. Retirar o filhote de eqüino da perturbação pluviométrica. (Tirar o cavalinho da chuva).
13. Derramar água pelo chão através do tombamento violento e premeditado de seu recipiente. (Chutar o balde).
14. Bucéfalo de oferenda não se questiona formação odôntica! (Cavalo dado não se olha os dentes).

terça-feira, 20 de julho de 2010

Ensinamentos das MÃES DE ANTIGAMENTE:

Pra lembrar, e rir.

Coisas que nossas mães diziam e faziam...

Era uma forma, hoje condenada pelos educadores e psicólogos, mas funcionou com a gente e por isso não saímos sequestrando a namorada, não nos aproveitamos dos outros, não pegamos o que não é nosso, nem matando os outros por ai.

As coisas que a minha mãe me ensinou...

Minha mãe ensinou a VALORIZAR O SORRISO...
"ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!"

Minha mãe me ensinou a RETIDÃO.
"EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!"

Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS..
"SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!"

Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA..
"PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?"
Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO...
"CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!"

Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO...
" FECHA A BOCA E COME!"

Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO...
"ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!"

Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA...
"CALMA!... QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCÊ VAI VER SÓ..."

Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS...
"OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!"

Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO...
"SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!"

Minha Mãe me ensinou MEDICINA...
"PÁRA DE FICAR VESGO MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE."

Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL...
"SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!"

Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA...
"VOCÊ É IGUALZINHO AO SEU PAI!"

Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES...
"TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?"

Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE ...
"QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER."

Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA....
"UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO ELES FAÇAM PRÁ VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!"

Minha mãe me ensinou RELIGIÃO...
"MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!"

Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ...
"SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!"

Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO..
"OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!"

Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO..-.
"VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!"

Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRÍLOCO...
"NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?"

Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO...
"EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!"

Minha mãe me ensinou a ESCUTAR ....
"SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!"

Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS..
"SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!..."
Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA...
"AJUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!!"

Minha mãe me ensinou os NÚMEROS...
"VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!"

Brigadão Mãe !!!
Eu, não virei bandido...

terça-feira, 13 de julho de 2010

Vamos ver se vc é Capaz !!


1. Qual é a primeira coisa que você faz assim que acorda?
2. Um bode preto no escuro tem chifre ou não?
3. Um avião, saindo do Brasil com destino ao Chile, cai na fronteira do Brasil com o Paraguai. Em qual país são enterrados os sobreviventes?
4. Quando é que 10 e 10 não são 20, mas somados a 50 são 11?
5. Como devemos mexer o café que nos oferecem: com a mão esquerda ou com a mão direita?

Você ja sabe da resposta? quer saber?

1. Abre os olhos.
2. Sim. Apesar de estar no escuro, todo bode tem chifre.
3. Sobreviventes não são enterrados.
4. No relógio.
5. Com a colher.

terça-feira, 6 de julho de 2010

O QUE ESCREVER NO TÚMULO DO ..

ESPÍRITA = Volto já.
INTERNAUTA = www.aquijaz.com.br
AGRÔNOMO = Favor regar o solo com
Neguvon. Evita vermes.
ALCOÓLATRA = Enfim, sóbrio.
ARQUEÓLOGO = Enfim, fóssil.
ASSISTENTE SOCIAL = Alguém aí, me ajude!
BROTHER = Fui.
CARTUNISTA = Partiu sem deixar traços.
DELEGADO = Tá olhando o quê? Circulando.
ECOLOGISTA = Entrei em extinção.
FUNCIONÁRIO PÚBLICO = É no túmulo ao lado.
GARANHÃO = Rígido, como sempre.
GAY = Virei purpurina.

HERÓI = Corri para o lado errado.
HIPOCONDRÍACO = Eu não disse que estava doente?!?!
HUMORÍSTA = Isto não tem a menor graça.
JUDEU = O que vocês estão fazendo aqui? Quem está tomando Conta da lojinha?
PESSIMISTA = Aposto que está fazendo o maior frio no inferno.
PSICANALISTA = A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido.
SANITARÍSTA = Sujou!!!
SEX SYMBOL = Agora, só a terra vai comer.
VICIADO = Enfim, pó!
MICHAEL JACKSO = Fui ver o menino Jesus! Au!

sábado, 3 de julho de 2010

QUE COISA DOIDA !


Prezado Oficial Militar,


Venho por intermédio desta pedir a minha dispensa do serviço militar.
A razão para isto bastante complexa e tentarei explicar em detalhes.
Meu pai e eu moramos juntos e possuímos um rádio e uma televisão.
Meu pai é viúvo e eu solteiro. No andar de baixo, moram uma viúva e sua filha, ambas muito bonitas e sem rádio e nem televisão.
O rádio e a televisão fizeram com que nossas famílias ficassem mais próximas.
Eu me apaixonei pela viúva e casei com ela.
Meu pai se apaixonou pela filha e também se casou com esta.
Neste momento, começou a confusão.
A filha da minha esposa, a qual casou com o meu pai, é agora a minha madrasta.
Ao mesmo tempo, porque eu casei com a mãe, a filha dela também é minha filha (enteada).
Além disso, meu pai se tornou o genro da minha esposa, que por sua vez é sua sogra.
A minha esposa ganhou recentemente um filho, que é irmão da minha madrasta.
Portanto, a minha madrasta também é a avó do meu filho, além de ser seu irmão.
A jovem esposa do meu pai é minha mãe (madrasta), e o seu filho ficou sendo o meu irmão.
Meu filho é então o tio do meu neto, porque o meu filho é irmão de minha filha (enteada).
Eu sou, como marido de sua avó, seu avô. Portanto sou o avô de meu irmão.
Mas como o avô do meu irmão também é o meu avô, conclui-se que eu sou o avô de mim mesmo!!!
Portanto, Senhor Oficial, eu peço dispensa do serviço militar baseado no fato de que a lei não permite que avô, pai e filho sirvam ao mesmo tempo.
Se o Senhor tiver qualquer dúvida releia o texto várias vezes (ou tente desenhar um gráfico) para constatar que o meu argumento 'e realmente verdadeiro e correto.
Ass. Avô, pai e filho.

(Fato ou ficção? Por via das dúvidas, precisei do gráfico...)

quarta-feira, 30 de junho de 2010

é cada e-mail que nem da pra acreditar



SAC – Serviço de Atendimento ao Consumidor

Sabe aquele famoso e-mail que as empresas disponibilizam para comunicar-se com seus clientes (falecon@/sac@)... pois é, vejam as pérolas que algumas pessoas tem capacidade de escrever, eu fico imaginando a cara das pessoas que são obrigadas a responder esses e-mails! Vamos lá:

•Fleschmann
Muito obrigado pela atenção. Gostaria de esclarecer alguma dúvidas sobre o Fermento supracitado. Um amigo meu me disse que o fermento biológico da Fleischmann aumenta as proporções do pênis se colocado por sobre o mesmo, devido ao seu enorme poder de eficiência no aumento de massas. Tenho um trauma com relação ao tamanho do meu órgão e estou utilizando o fermento antes de minhas relações sexuais continuamente, e estou percebendo um aumento momentâneo do órgão, talvez seja impressão minha. Mas estou sofrendo, pois eu e minha namorada estamos sentindo fortes irritações em ambos órgãos genitais. Gostaria de saber se existe algum fundamento nesta questão. E se há alguma substância no produto que não seja indicada para isso.
Desde já obrigado pela atenção.
Bom dia.

Prezado Alexandre,
Agradecemos o seu contato e confiança em nosso produto. Realmente, o Fermento Fleischmann tem alto poder fermentativo, aumentando o volume das massas, mas isto se aplica em massas de panificação e confeitaria, ou seja, não recomendamos para outros fins. O fermento e uma levedura da família dos fungos, com alto poder de multiplicação celular. Caso esteja utilizando em situações não recomendadas, isto poderá causar danos irreparáveis, e colocando sua saúde em risco. Neste caso, (uso indevido do produto) existe uma grande proliferação de bactérias, onde não podemos definir o que poder acontecer com ambas as partes citadas. No seu caso sugiro que procure apoio médico com espacialização da área (Urologista ou Psicanalista) ou CVV (centro de valorização da vida).
Atenciosamente,
Equipe suporte técnico


•Philips
Olá,
Comprei um Philishave Micro Action Dupla Ação HQ 342 há algumas semanas e por necessidade resolvi usá-lo na região do saco escrotal, mas não obtive muito sucesso. Além da forte dor, notei pequenos cortes. Como não fui feliz em minha tentativa e tenho certeza que várias outras pessoas também passam por necessidades pessoais como essa, gostaria de deixar a minha sugestão para elaborarem um produto especifico para esse fim. Se possível, para a região anal também. Desde já agradeço e aguardo retorno.
Alberto.

Prezado Sr. Alberto,
Com referência a solicitação feita, informamos que este aparelho trabalha com lâminas que cortam bem rente a pele, neste caso, o saco possui uma pele bem fina e sensível, além de ser bem enrugado também, e por este motivo o senhor sentiu dor, e teve pequenos cortes. Pedimos encarecidamente para o senhor não tentar barbear o seu ânus com o aparelho, pois os resultados podem ser desastrosos. Contamos com sua compreensão.
Atenciosamente,
Centro de Informações ao Consumidor Philips e Walita -

•Lupo
Olá, recentemente adquiri três cuecas da Lupo, modelo Speedo. Acontece, que após um dia de uso, a hora que eu tiro a cueca, ninguém agüenta o cheiro. A Valdirene, que é empregada de casa, disse que não vai lavar as cuecas por causa do odor, minha mãe também. Meu pai disse que pode ser problemas de fungo na virilha ou coisa assim, mas isso não é, porque tenho boa higiene. O que faço??? Pode ser problema na fabricação das cuecas?

Prezado Sr. Daniel,
Agradecemos seu contato e sua preferência por nossos produtos. Informamos que seu relato sobre as cuecas é inédito. Acreditamos não se tratar de problema em nossa fabricação, pois nunca tivemos nenhum problema desse tipo e trabalhamos com matérias-primas de qualidade.
Atenciosamente,
SAC – LUPO

•Sony Ericsson
Olá. Eu sempre tive o costume de quando estou sozinha em casa, colocar o meu celular no modo de vibração e colocá-lo sobre o meu clitóris e em seguida ligava para mim mesma. Isso sempre foi algo que me trouxe muita satisfação, no entanto eu tenho ouvido muitos comentários na mídia em geral falando que celulares quando usados em excesso podem causar câncer.
Gostaria de saber se essa informação é verdadeira e se eu corro o risco de ter câncer na minha genitália. E qual é o número máximo de vezes que eu posso usar o celular por semana, sem correr o risco de ficar doente?
Obrigada, Carmem.

Prezada Sra. Carmem
Obrigado por contatar o Serviço de Atendimento ao Consumidor da Sony Ericsson. Um telefone celular portátil é um radio-transmissor e receptor de baixa potência. Quando ligado, ele recebe e transmite, intermitentemente, sinais de radiofreqüência. Durante uma chamada, os sinais são contínuos e o sistema que opera a chamada controla o nível de energia que o telefone transmite. Todos os telefones celulares portáteis da Ericsson são projetados para não exceder os limites de exposição aos sinais de radiofreqüência estabelecidos por autoridades nacionais e internacionais de saúde. Esses limites são parte de diretrizes abrangentes e que estabelecem os níveis permitidos de exposição, pela população, as ondas de radio.
(...) QUALQUER MODELO DE TELEFONE CELULAR PORTÁTIL DA ERICSSON ATENDE AOS REQUISITOS DA ANATEL (AGENCIA NACIONAL DE TELECOMUNICAÇÕES) RELATIVOS A EXPOSIÇÃO, A RADIOFREQUÊNCIA (RESOLUÇÃO 256 DE 11 DE ABRIL DE 2001) (...)
Caso necessite mais informações, por favor, entre em contato com a Central Sony Ericsson de Atendimento, nos telefones: (11) 6224-8800 (são Paulo) 0800-7074444 (demais localidades) (...)


•Souza Cruz
Bom dia,
Gostaria de fazer uma reclamação. E sabido por todos que o cigarro é prejudicial a saúde devido a presença de alguns produtos químicos que podem causar diversas doenças. E óbvio que vocês, assim como eu, sabem disso. Minha reclamação se refere ao fato de minha sogra ser fumante há trinta anos e até agora não ter tido nenhum, nenhum mesmo, tipo de doença relacionada ao consumo de cigarro até agora. Considero isso lamentável, pois eu compro três maços de cigarro Derby pra ela por dia e até agora nada. E isso já faz dez anos!!! Apesar de desapontado com os resultados obtidos pretendo continuar comprando para ela os cigarros dessa marca, pois não concordo com a pirataria de cigarros que tanto prejudicam o erário público. Dessa forma gostaria de ser informado sobre qual e o produto mais cancerígeno dessa empresa.
Respeitosamente,
André Erre

Sr. André,
Agradecemos seu contato, o que muito nos honrou pela lembrança de nossa empresa. A Souza Cruz tem por principio se comunicar somente com adultos. Para que possamos dar uma resposta sobre sua solicitação necessitamos comprovar a sua maioridade. Pedimos, por gentileza, que nos redirecione este e-mail informando o seu nome completo, o nr. do CPF, sua data de nascimento e telefone (com DDD), que entraremos em contato. Ainda para sua conveniência, colocamo-nos também a disposição para maiores informações através do telefone 0800 888 2223 (discagem gratuita) nos dias úteis, de segunda-feira a sexta-feira, das 8:00 as 20:00hs ou acesse o site www.souzacruz.com.br.
Atenciosamente,
Serviço de Atendimento ao Consumidor

•Taurus
Olá... Recentemente um grande amigo meu me pregou uma baita peça, e eu, preciso descontar. Como possuo uma espingarda modelo Delta, calibre 4,5mm, gostaria de saber qual distância seria segura para dar um bom susto nele, ou seja, atirar, mas não para matar. Será que vocês poderiam me orientar??? Tenho medo de fazer alguma besteira.
Obrigado, forte abraço.

Prezado Senhor,
Nossa orientação é de que o senhor não atire em seu amigo, mesmo que de brincadeira. Uma das regras de segurança para manuseio de armas é bastante clara: ``Nunca, em nenhuma hipótese, aponte qualquer arma, carregada ou descarregada, para qualquer pessoa ou coisa que você não deseje atingir ou destruir``.
Atenciosamente,
Departamento de Marketing

•Sadia
Muito obrigado pela atenção. Há muito tempo venho utilizando a salsicha sadia como parceira sexual. Celibatário e Homossexual por opção, gostaria de opinar uma possível mudança na textura da mesma, que poderia apresentar sua superfície em alto relevo e um aumento do seu diâmetro, para aumentar o prazer. Seria possível?? Há alguma contra indicação para a penetração anal? Há alguma substância na salsicha que não seja indicada para isso?

Caro consumidor,
A salsicha Sadia não é prejudicial em nenhuma circunstância. Mas recomendamos utilizá-las apenas na culinária, pois existem produtos no mercado que atendam mais efetivamente os seus interesses.
Atenciosamente,
Relações com o Consumidor – Sadia

Diferença entre a amizade masculina e a feminina

Amizade Feminina
Mulher 1: Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?
Mulher 2: Cortei amor! Com o Beto, aquele mago da tesoura.
Mulher 1: Maaaraaaviiilhooosooo.Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. Foram luzes?
Mulher 2: É uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália.
Mulher 1: Então corre para casa que teu namorado vai morrer de orgulho!
Mulher 2: Ai amiga, te adoro! Beijinhos!

Mulher 1 sai pensando: Como essa puta ficou ridicula! Não sei como aquele gato do namorado dela continua com ela. Se der mole eu agarro ele!
Mulher 2 sai pensando: Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual! com aquele arame, nem implante!


Amizade Masculina
Homem 1: Opa! E ai seu filho da puta? Tava cortando o cabelo né?
Homem 2: Não minha cabeça cresceu imbecil!
Homem 1: Que merda de corte, hein? O cabelereiro entendeu PRA BICHA ao invés de CAPRICHA é?
Homem 2: É... mas tua mãe gostou.
Homem 1: Falou então! Manda um beijo para aquela gostosa da tua irmã, viu?
Homem 2: Vai se fuder, seu corno! Até mais!

Homem 1 sai pensando: Esse cara... Gente finíssima!
Homem 2 sai pensando: Adoro esse cara... Muito gente boa...

ENTENDENDO A VIDA

Matemática do amor
Homem esperto + Mulher esperta = Romance
Homem esperto + Mulher burra = Caso
Homem burro + Mulher esperta = Casamento
Homem burro + Mulher burra = Gravidez

Aritmética de Escritório
Chefe esperto + Empregado esperto = Lucro
Chefe esperto + Empregado burro = Produção
Chefe burro + Empregado esperto = Promoção
Chefe burro + Empregado burro = Hora Extra

Sucesso & Fracasso
Atrás de um homem de sucesso tem sempre uma mulher.
Atrás de um homem fracassado tem no mínimo duas mulheres…

Equações gerais & Estatística
Uma mulher se preocupa com o futuro até ela conseguir um marido.
Um homem nunca se preocupa com o futuro até ele conseguir uma esposa..
Um homem de sucesso é aquele que consegue ganhar mais dinheiro do que sua esposa consegue gastar.
Uma mulher de sucesso é aquela que consegue encontrar este homem.

Felicidade
Para ser feliz com um homem, você deve entendê-lo bastante e amá-lo um pouco.
Para ser feliz com uma mulher, você deve amá-la bastante e jamais tentar entendê-la.

Longevidade
Homens casados vivem mais do que homens solteiros.
No entanto, os homens casados são os que têm mais vontade de morrer.

Propensão à mudança
Uma mulher casa com um homem esperando que um dia ele mude, mas ele não muda.
Um homem casa com uma mulher esperando que ela não mude nunca, mas ela muda.

Discussão técnica
Uma mulher sempre tem a última palavra em qualquer discussão. Qualquer coisa que um homem diga depois disso é o começo de uma nova discussão.

Como impedir as pessoas de ficarem te chateando sobre casamento
Durante os casamentos, tias velhas costumavam vir até mim, me cutucar nas costelas e dizer: “Você será o próximo!”. Elas pararam depois que eu comecei a fazer a mesma coisa com elas nos funerais.

Frases que você gostaria de dizer a um policial de trânsito

**Por favor, segure minha cerveja para que eu possa pegar a carteira.
**Desculpe, guarda, eu não tinha percebido que meu detector de radar não estava ligado.
**Ei, você não é aquele cara do Village People?
**Parabéns, você devia estar com pelo menos 150 km/h para ter me alcançado!
**Eu pensava que, para ser policial, era necessário estar em razoáveis condições físicas…
**Eu até queria ser um policial, mas decidi terminar a universidade em vez disto.
**Garoto mau! Não vai ganhar doce!
**Você vai checar o óleo, não vai?
**Uau, você parece aquele cara do quadro no quarto da minha namorada.
**É verdade que os policiais escolhem esta carreira porque são muito burros para trabalhar no Mc Donald’s?
**Eu pago seu salário!
E então, vai me prender ou o quê?
**Puxa, cara! Isto é fantástico! O último policial somente me deu uma advertência também!
**Por que você me empurrou? Ok, só um de nós dois sabe a resposta.
**Estava tentando me livrar do trânsito. Sim, eu sei que não há nenhum outro carro ao meu redor – é o máximo de distância que pude manter deles.
**O que você quer dizer com “você bebeu?”. Você é o especialista!
**Bem, eu me abaixei para pegar meu papelote de crack, minha arma caiu da bainha e ficou entre o pedal do freio e o do gás, por isso perdi o controle do carro.
**Ei, isto é uma 9 mm? Não é nada, comparada com esta magnum .44.
**Não, VOCÊ vai assumir.
**Estou surpreso por você ter me parado, está tendo uma oferta especial de 3 cervejas pelo preço de 1 no Makro e pensei que você estivesse lá também!
**Se eu fizer a meia-volta, você vai me multar mesmo assim?
**Não, seu casseta… Eu não bêbado estou quanto tanto você pensa. Eu juro.
**Não, eu não sei a que velocidade estava. O ponteiro do velocímetro só vai até 240.
**Ei, Barney, peguei um!
**Esta carteira está vencida? Espere ai eu vou pegar a outra que eu tenho…
**Eu sei que estava ziguezagueando, é que eu estava tentando pegar todos os duendes verdes que estão correndo na pista!
**Traga uma caixa de 24 latinhas… Ah! E também um maço de cigarros!
**Você nunca vai botar as patas em mim, seu viado!
**Vai, multa logo, o bar fecha em 20 minutos!
**Ei, sua irmã não é aquela rainha pornô?
**Quanto tempo isto vai demorar? Sua mulher está esperando por mim.
**Ah, então é isto que significam aquelas luzes amarelas piscando nesta zona escolar!


**Por que você usa estas ridículas luvas de borracha?

segunda-feira, 28 de junho de 2010

DIFERENCIAL DO JOVEM



Jovem não briga...........dá porrada
Jovem não vai em festa.........vai pra Balada
Jovem não bebe..........chapa o coco
Jovem não cai.........capota
Jovem não faz amor.......transa,mete,trepa
Jovem não entende........se liga
Jovem não fuma.........puxa
Jovem não come........engole
Jovem não entra........invade
Jovem não mata........destrói
Jovem não pede.......impõe
Jovem não fala.......Troca ideia
Jovem não defeca.......caga
Jovem não urina.......mija
Jovem não cospe........escarra
Jovem não solta gases........peida
Jovem não vai embora........vaza
Jovem não digita.......tecla
Jovem não reclama........protesta
Jovem não xinga......manda tomar no cu
Jovem não dorme.......apaga
Jovem nunca tá apaixonado.........tá afim
Jovem não vai pro motel......transa no carro
Jovem não viaja.......faz uma trip
Jovem não namora.......da uns pega
Jovem não se masturba.......bate uma
Jovem não mente.......passa migué
Jovem quando beija não põe a mão na cintura.......mete a mao na bunda
Jovem não ouve música.........curte um som
Jovem não se dá mal......se fode
Jovem não fica triste......fica chateado
Jovem não acha interessante........acha irado
Jovem não é gente.......é jovem
E para finalizar, um verso : " Sangue na veia de jovem nao corre,tira racha..."