PIADINHA PRA ALEGRAR O DIA !

Cadê a caneta?
A mãe entrou toda nervosa no consultório do médico maluco:
– Doutor, doutor, meu filho engoliu uma caneta.
– Não se preocupe, moça, eu empresto a minha pra você.

5 minutos de vida
No consultório, o paciente recebe a notícia de que tem apenas mais cinco minutos de vida e diz, desesperadamente:
– Doutor, o que o senhor pode fazer por mim? E o médico responde:
– Um Miojo…

Quem fala?
O psiquiatra fala para a loira:
- Então, você costuma ouvir vozes estranhas e não sabe quem está falando nem de onde vem?
- Sim.
- E quando isso acontece?
- Quando atendo o telefone.

Tem alguém ai?
À noite, um cara vai andando pela rua e vê um maluco batendo num poste, como se estivesse batendo à porta de uma casa. Aí o cara fala com o maluco:
- Ei, meu amigo, não adianta bater, não tem ninguém aí.
- Tem, sim, não tá vendo a luz acesa?

 Colei?
Depois da prova, Joãozinho perguntou para Pedrinho:
- E aí, como você foi na prova?
- Não fiz nadica de nada! E você?
- Eu também, deixei toda a prova em branco.
- Nossa, João! E agora? A professora vai achar que a gente colou!

CORAÇÃO CEGO
Na aula de Ciências, o professor pergunta ao aluno:
- O que se deve fazer quando alguém está sentindo dores no coração?
- Apagar a luz!
- Apagar a luz? Você ficou maluco?
- Ora, professor, o senhor nunca ouviu dizer que o que os olhos não veem o coração não sente?!

Baleiou
A professora explica para a classe:
– A baleia é um mamífero que vive na água e se alimenta de sardinhas.
E o Joãozinho responde:
– Como ela faz para abrir as latas?

Anjinho

O menino do último andar de um prédio disse à sua mãe:
– Mamãe, você é mentirosa!
A mãe, toda assustada, disse a ele:
– Por que você acha isso, meu filho?
O menino afobado já foi logo dizendo:
– Você disse que meu irmãozinho era um anjinho, eu o joguei pela janela e ele não voou! 

CADÊ O ELEFANTE?
A professora pergunta em classe:
– Alunos, me digam, onde são encontrados os elefantes?
Todos pensam calmamente e uma menina responde:
- Que estranho, professora. Elefante é um bicho tão grande que acho impossível alguém perder um.

IRMÃOS
O pai entra na sala e vê o vidro da janela quebrado. Chama os dois filhos e pergunta:
- Quem quebrou a janela?
- Foi o João - responde Pedro.
E o pai volta a perguntar:
- E como isso aconteceu, João?- O Pedro se abaixou quando chutei a
bola pra ele.

O REMÉDIO
O menino vai até o quarto da mãe e fala:
- Mãe, mãe acorda!
A mãe, toda sonolenta e desorientada,
levanta assustada e diz:
- O que foi, meu filho?- Está na hora de você tomar seu
remédio para dormir.

DESCOBERTA

A professora pergunta para o Rodrigo:
– Onde fica a América?
E o Rodrigo responde apontando no mapa.
A professora então pergunta para o Pedro:
– Quem descobriu a América?
E Pedro responde:
– Foi o Rodrigo, professora!

CADÊ O AÇÚCAR?

O marido pergunta para a mulher:
– Amor, cadê o açúcar que não estou
encontrando no potinho?
A mulher responde:
– Está naquele pote ali, onde está escrito “arroz”.
– Mas por que você fez isso?
– Para enganar as formigas!

Sabe por que é melhor ser namorada do Saci-Pererê do
que de um homem comum?
Porque se o Saci-Pererê te der um pé na bunda, é ele
quem cai!

A professora pergunta para os alunos: - Quem é que quer ir par ao céu? Todos levantam a mão, menos o Joãozinho. - E você Joãozinho? Não quer ir para o céu? - Querer eu quero, mas a minha mãe falou que depois da aula era para eu ir direto para casa!

AOS FUNCIONÁRIOS PÚBLICOS!!!

No intervalo das aulas na escola, estava a maior baderna entre a criançada. De repente, o Joãozinho tem uma idéia e grita:
— Galera! Tenho uma idéia!
— Qual é? — Pergunta a garotada curiosa.
— Vamos brincar de funcionários públicos?
— Vamos, mas como é que se brinca disso?
— É fácil! O primeiro que se mexer perde !

Olá pessoal !

Depois de umas férias mericida o blog volta com tudo !
Pra começar umas piadinhas pra alegrar o dia ...

Criança diz cada uma !!!

Pedrinho, do que você tem mais medo?Da mula-sem-cabeça, "fessora".Mas, Pedrinho, a mula-sem-cabeça não existe.
É apenas uma lenda...Você não precisa ter medo!Mariazinha, do que você tem mais medo?Do Saci-Pererê, "fessora".Mariazinha, o Saci-Pererê também não existe.
É somente outra lenda...Você não precisa ter medo.E você Joaozinho? Do que tem mais medo?Do Mala Men, "fessora".Mala Men? Nunca ouvi falar... Quem é esse tal de Mala Men?Quem é eu também não sei, "fessora".
Mas, toda noite minha mãe diz na oração:“Não nos deixes cair em tentação, e livrai-nos do Mala Men..."

Lógica feminina

Uma mulher estava passando de carro por uma rua e ao parar no sinal de trânsito foi abordada por uma moradora de rua, muito suja e de péssima aparência, que pediu a ela dinheiro para comprar comida.
A mulher pegou a carteira da bolsa, tirou R$ 50 e perguntou: 'Se eu te der este dinheiro, você não vai sair com tuas amigas e gastar tudo?'
'Que é isso, dona, eu não tenho amigas. Moro na rua.'
'Você não vai sair aí pelas lojas gastando?'
'Não, eu não entro em loja porque não deixam e gasto meu dinheiro só com comida.'
'Você não vai usar para ir a um salão fazer cabelo e unhas?'
'A senhora tá maluca? Faz uns vinte anos que não sei o que é salão.'
'Bom, a mulher disse, 'Eu não vou te dar o dinheiro. Entre aqui no carro que eu vou te levar para jantar comigo e meu marido esta noite.'
A mendiga ficou pasma. 'Mas teu marido não vai ficar furioso com você? Eu não tomo banho faz muito tempo, estou suja e fedorenta.'
'Não faz mal. Entre aí. Quero que ele veja como fica uma mulher quando ela pára de sair com amigas, fazer compras e ir ao salão." '

'HOMEM TEM QUE SER TRATADO IGUAL CABELO !'

Recebi isso da amiga célia...
sem graça .. mais resolvi blogar aqui ..

Nunca ninguém explicou tão bem!

Num dia a gente prende, no outro solta, num dia a gente alisa, no outro enrola, dá uma cortada quando precisa, numa semana a gente amacia, na outra é só jogar de lado e ele fica ótimo!
Fala a verdade...Cabelo dá trabalho...

Mas a mulher consegue viver careca?

Traiçao no ceu !!!! ( piadinha )

Três amigos sofreram um acidente e morreram. Ao chegar ao céu, São Pedro dá uma BMW ao primeiro e lhe diz:
- Em vida você nunca traiu sua esposa, portanto esse carro é pra você andar no céu.
O segundo recém-defunto, ganhou do velho Pedro com ar de reprovação, um corsinha. Ele tinha traído a esposa uma ou outra vez.
O terceiro, com muito choro, ganhou um fusquinha. Ele era um fanfarrão, mulherengo, raparigueiro, rabo de saia e todos os demais adjetivos do gênero.
Certo dia, o cara do fusquinha vê o da BMW parado no acostamento chorando copiosamente e diz:
- Pôxa cara, você com um carrão desses chorando aí, olhe pra mim, só tenho esse fusca, e sou feliz vida, ou melhor, da morte. O que aconteceu?
- Minha mulher acabou de morrer.
- Mas e daí, nós estamos mortos também!!
- Eu sei, mas ela é aquela passando ali de bicicleta!

ESSA É BOA ! ( PIADINHA )

Um paulista, trabalhando pesado, suado, terno e gravata, vê um baiano deitado numa rede, na maior folga.
O paulista não resiste e diz:
-Você sabia que a preguiça é um dos sete pecados capitais?
E o baiano, sem se mexer, responde:
- Oxente, a inveja também!

PIADINHA !!

Dois homens estão pescando em silêncio e bebendo cerveja...
Bem baixinho, para não assustar os peixes, Junior diz:
Acho que vou me divorciar.
Minha esposa não fala comigo há mais de 2 meses.
Paulo continua lentamente tomando sua cerveja. Após uns 5 minutos, diz:
'É melhor você pensar bem sobre isso, Junior. Mulheres como a sua, que não falam por 2 meses, são difíceis de encontrar..."

O PAVÃO E O URUBU

Em uma planície, viviam um Urubu e um Pavão. Certo dia, o Pavão refletiu:
- Sou a ave mais bonita do mundo animal, tenho uma plumagem colorida e exuberante, porém nem voar eu posso, de modo a mostrar minha beleza. Feliz é o Urubu que é livre para voar para onde o vento o levar.
O Urubu, por sua vez, também refletia no alto de uma árvore:
- Que infeliz ave sou eu, a mais feia de todo o reino animal e ainda tenho que voar e ser visto por todos, quem me dera ser belo e vistoso tal qual aquele Pavão.
Foi quando ambas as aves tiveram uma brilhante idéia em comum e se juntaram para discorrer sobre ela: cruzar-se seria ótimo para ambos, gerando um descendente que voasse como o Urubu e tivesse a graciosidade de um Pavão…
Então cruzaram… e daí nasceu o Peru:
FEIO E NÃO VOA!!!

Moral da história:
“Se a coisa tá ruim, não inventa gambiarra que piora!”

A LOIRA NO CASSINO

Uma loira muito sensual entrou num cassino. Trocou dez mil dólares por fichas e dirigiu-se à mesa da roleta. Lá chegando, anunciou que apostaria todo o seu dinheiro e que acertaria os números em um único lance. E, fitando os dois empregados responsáveis pela roleta acrescentou : - Olha, espero que vocês não se importem, mas tenho mais sorte quando estou toda nua... Dito isto, ela se despiu completamente, e depois colocou as fichas todas sobre a mesa. Inteiramente abestalhado, o "croupier" acionou a roleta.
Enquanto esta girava, a loira cantava :
- Mãezinha precisa de roupas novas ! Mãezinha precisa de roupas novas ! Mãezinha precisa...
Assim que a roleta parou, ela começou a dar grandes pulos e a gritar :
- Ganhei ! Ganhei ! Ganhei ! Ganhei !
Ela, então, abraçou e beijou cada um dos croupiers. Em seguida debruçou-se sobre a mesa e recolheu todo o dinheiro e as fichas. Vestiu-se rapidamente e se mandou. Os croupiers se entreolharam boquiabertos . Finalmente, um deles,voltando a si, perguntou :
- Em que número ela apostou, você viu ?
E o outro : - Eu não... Pensei que VOCÊ estivesse olhando !

Moral da história :
NEM TODA LOIRA É BURRA, MAS HOMEM É TUDO IGUAL !

piadinhas do mineirinho !

MUIÉ MINEIRA
Os dois cumpadres pitavam o cigarrim de paia e prosiavam. Um deles pergunta:
- Ô cumpadre, cumé que chama mesmo aquela coisa que as muié tem (faz um sinal com as duas mãos), quentim, cabeludim, que a gente gosta, é vermeia e que come terra?
- Uai...quentim... vermeia..? A gente gosta? Uái sô, só pode ser a tar da "periquita", né??.
Mas eu num sabia que comia terra, sô!!
O outro dá uma pitada no cigarro:
- Pois come, cumpadre. Só di mim, cumeu treis fazenda.

NUDEZ MINEIRA
Dois cumpadre de Uberaba tavam bem sossegadim fumando seus respectivo cigarrim de paia e proseano. Conversa vai, conversa vem, eis que a certa altura um deles pergunta pro outro:
- Cumpadre, u quê quiocê acha desse negóço de nudez?
No que o outro respondeu:
- Acho bão, sô!
O outro ficou assim, pensativo, meditativo...e perguntou de novo:
- Ocê acha bão purcaus diquê, cumpadre?
E o outro: - Uai! É mió nudês do que nunosso, né mesmo?

INDO PARA A PESCARIA...
Os dois mineiros se encontram no ponto de ônibus em Cocalinho para uma pescaria.
- Então cumpade, tá animado? pergunta o primeiro.
- Eu tô, home!
- Ô cumpade, pro mode quê tá levano esses dois embornal?
- É que tô levano uma pingazinha, cumpade.
- Pinga, cumpade? Nóis num tinha acertado que num ia bebê mais?!
- Cumpade, é que pode aparece uma cobra e pica a gente. Aí nóis desinfeta com a pinga e toma uns gole que é pra mode num sinti a dô.
- É... e na outra sacola, o que qui tá levano?
- É a cobra, cumpade. Pode num tê lá...

MINEIRIM COMPRANDO PASSAGEM
O mineirin vai a uma estação ferroviária para comprar um bilhete.
- Quero uma passage para o Esbui - solicita ao atendente.
- Não entendi; o senhor pode repetir?
- Quero uma passage para o Esbui!
- Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Esbui.
Aborrecido, o caipira se afasta do guichê, se aproxima do amigo que o estava aguardando e lamenta:
- Olha, Esbui, o homem falou que prá ocê não tem passagem não!

A PESQUISADORA E O MINEIRIN
Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho perdido no interior de Minas.
- Essa terra dá mandioca?
- Não, senhora. - responde o roceiro.
- Dá batata? - Também não, senhora!
- Dá feijão? - Nunca deu!
- Arroz? - De jeito nenhum!
- Milho? - Nem brincando!
- Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
- Ah! ... Se plantar é diferente..

O inventor da Harley-Davidson ( Piadinha)

O inventor da motocicleta Harley-Davidson (um deles), Arthur Davidson, morreu e foi para o céu. Nos portões do céu, São Pedro disse a Arthur:
- Como você foi um homem tão bom e as tuas motocicletas mudaram o mundo, o seu prêmio é que pode se encontrar com quem você quiser.
Arthur pensou um pouco, depois disse:
- Eu quero me encontrar com Deus.
São Pedro levou Artur até a sala do trono e o apresentou a Deus.Deus reconheceu Arthur e disse:
- Então você é a pessoa que inventou a Motocicleta Harley-Davidson?
Arthur disse:
- É, sou eu...
Deus então fez o seguinte comentário:
- Grande coisa inventar a motoca: tão instável, faz muito barulho e poluição e não pode se locomover sem uma estrada?
Arthur ficou meio sem jeito, mas finalmente disse:
- Desculpe-me mas não foi você que inventou a mulher?
Deus respondeu:
- Sim fui eu
- Bem, disse Arthur, de profissional para profissional, você também tem grandes defeitos na sua invenção!
1. Há muita inconsistência na suspensão dianteira;
2. É muito barulhenta e tagarela em altas velocidades;
3. Na maioria dos casos, a suspensão trazeira é muito macia e vibra demais;
4. A área de recreação está localizada perto demais da área de reciclagem;
5. Os custos de manutenção são exorbitantes!!!
Deus ficou pensando, depois disse:
- Você pode ter bons argumentos, mas espere um pouco. Deus foi até o supercomputador celestial, digitou algumas palavras e esperou pela resposta. O computador imprimiu a resposta e Deus leu a leu para Arthur:
- Sim, é verdade que o meu invento tem defeitos, mas de acordo com estes resultados, tem mais homens montados na minha invenção do que na sua!

Como explicar sem ofender

Um homem de 98 anos estava fazendo seu check-up anual.
O médico perguntou como ele estava se sentindo:
- Nunca me senti tão bem. Minha namorada tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu. O que me diz? - respondeu o velho.
O médico refletiu..., e disse:
- Deixe-me contar-lhe uma estória: Eu conheço um cara que é caçador, nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu em sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e...,BANG!!!, o urso caiu morto.....
-HA!HA!HA!HA! Isto é impossível - disse o velhinho - Algum outro caçador deve ter atirado no urso...
- Exatamente !!!!!!