Fabula da perereca. (Piadinha)

Numa mata, com uma chuva fina uma perereca preparava-se para comer uma mosca quando um macho, que observava a cena, disse:
- Perereca, não coma já a mosca! Espere que a abelha a coma, depois tu comes a abelha. Ficarás melhor alimentada.
A perereca assim fez e, efetivamente, passados alguns segundos, veio a abelha que comeu a mosca.
A perereca preparou-se, então, para comer a abelha, mas o macho interrompeu novamente:
- Perereca, não comas a abelha! Ela vai ficar presa na teia da aranha e aranha vai comê-la, então tu comes a aranha e ficaras melhor alimentada.
A perereca de novo esperou. A abelha levantou vôo, caiu na teia da aranha, veio a aranha e comeu-a.
A perereca preparou-se para saltar sobre a aranha, mas de novo o macho falou:
- Perereca, não sejas precipitada! Há de vir o pássaro para comer a aranha, que comeu a abelha, que comeu a mosca. Comerás o pássaro e ficarás melhor alimentada.
A perereca, reconhecendo os bons conselhos do macho,aguardou. Logo depois, chegou o pássaro. Entretanto, começou a chover mais forte e a perereca, ao atirar-se sobre o pássaro, escorregou e caiu numa poça d’água. Neste momento, uma cobra que passava por ali, engoliu a perereca e sumiu mata adentro.

Moral da História:

1) Quanto mais tempo duram as preliminares, mais molhada fica a perereca…
2) Porém, cuidado! Se não comer, vem outro e come! HA HA HA

MAIS UMA DO JOÃOZINHO ( Eu ri muito com essa)

A professora estava tendo dificuldades com um dos alunos.
(adivinha quem?)
Joãozinho qual é o seu problema?
Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã
está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela.
Eu quero ir para o terceiro ano também!
A professora, vendo que não vai conseguir resolver este
problema, o manda para a diretoria.
Enquanto joãozinho espera na ante-sala, a professora
explica a situação ao diretor. o diretor diz para a professora
que vai fazer um teste com o garoto. Como é certo que ele
não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo
ficar no primeiro ano.
A professora concorda. chama o Joãozinho e explica-lhe que
ele vai ter que passar por um teste e o menino aceita.
O Diretor pergunta para o Joãozinho:
Joãozinho, quanto é 3 vezes 3? -9.
E quanto é 6 vezes 6? -36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno
do terceiro ano deve saber responder.
Joãozinho não comete erro algum. O diretor então, diz
para a professora:
-Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.
A professora diz:
-Posso fazer algumas pergutas também?
O diretor e o Joãozinho concordam.

A professora pergunta:

-O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãoziho pensa um instante e responde: -Pernas.

Ela faz outra pergunta:
-O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
-Bolsos (Responde Joãozinho)

Mais uma vez a professora o indaga com aquela malícia:
-Que parte do corpo da mulher que cheira peixe?
O Joãozinho de bate-pronto já responde: -O nariz!

Mais uma:
-O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar
atrás no homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
-A letra "M". (responde o garoto)

A professora contiuna a argüição:
-Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
-Na África. (Responde Joãozinho de primeira)

E continua:
-O que é que entra seco duro e sai mole pingando?
O diretor apavorado...
E o Joãozinho responde: -O macarrão na panela.

E a professora não pára:
-O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina
com "ta" e para ser usada é preciso abrir as pernas?
O diretor fica paralisado.
E o Joãozinho responde: -A bicileta.

E a professora continua:
-Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C"
termina com a letra "U" e ora está sujo e ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio. -O céu, professora.

-O que é que começa com "C", tem duas letras, um buraco no meio
e eu já dei para várias pessoas? -CD.

Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz
para a professora:
-PQP! Põe esse moleque como diretor, pois eu mesmo errei todas!

PIADINHAS .. SÓ JOÃOZINHO !

A professora para o JOÃOZINHO
- Diga seis alimentos que contêm leite.
- Seis vacas, professora

Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas para 7 pessoas?
JOÃZIHO: Purê de batata, senhor professor!

Professor: Quantos corações nós temos?
JOÃOZINHO: Dois!
Professor: Dois!?
JOÃOZINHO: Sim, o meu e o seu!

PROFESSORA: Joãozinho, me diga sinceramente, você ora antes de cada refeição?
JOÃOZINHO: Não professora, não preciso… A minha mãe é uma boa cozinheira.

PROFESSORA: Joazinho, a sua redação “O Meu Cão” é exatamente igual à do seu irmão. Você copiou?
JOÃOZINHO: Não, professora. O cão é que é o mesmo.

PROFESSORA: Joãozinho, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?
JOÃOZINHO: Professora

Um casal de crianças no recreio:
—Ô Joãozinho, faz um versinho pra mim?!
—"Andava pela praia quando vi a Marieta, veio uma onda saliente e molhou sua canela"!
— Ué, não rimou!
— A maré tava baixa, porra!

PIADINHA O URSO SE FERRO II

Certa vez, andavam por uma floresta um urso e um coelho.
No meio do caminho, eles encontraram a lâmpada maravilhosa.
Eles esfregaram e, de dentro da lâmpada sai um gênio (é mesmo, Welton?).
O gênio olha para o urso e para o coelho e diz:
- Como vocês me libertaram, concedo três desejos a cada um.
O tal do urso,que era conhecido por comer todas as ursas daquela floresta, foi logo desejando:
- Eu quero que todos os ursos desta floresta, exceto eu, virem fêmeas.
O gênio atende.
Então o coelho disse ao gênio:
- Eu quero um capacete.
O urso indignado:
- O que é que tu vai fazer com um capacete?
- Pra que que tu quer saber?-responde o coelho.
Desejo do coelho atendido.
Daí, o urso, achando que seu primeiro desejo não fora suficiente, fez o segundo:
- Melhor ainda. Eu quero que todos os ursos do país, exceto eu, virem fêmeas. Ai delícia, ai ai, delícia.
Desejo do urso realizado.
E o coelho:
- Desejo ter uma moto.
E o urso, mais uma vez, debochando do coelho:
- Deseja coisa melhor, macho.
- Não. É isso mesmo que eu quero.
E o gênio atende.
E o urso:
- Pensando bem, pra que urso macho no mundo?
E ordena ao gênio:
- Eu quero que todos os ursos do mundo, exceto eu, virem fêmeas. OBA! \o/
O gênio atende o urso.
Então o coelho, tranqüilamente, coloca o capacete, sobe na moto e, finalmente, faz seu terceiro desejo:
- DESEJO QUE ESSE URSO AÍ VIRE BAITOLA.
Liga a moto e se manda dali.

PIADINHA .. O URSO SE FERRO

Um coelhinho felpudo estava fazendo suas necessidades matinais quando olha para o lado, e vê um enorme urso fazendo o mesmo.
O urso se vira para ele e diz: - Hei, coelhinho, você solta pêlos?
O coelhinho, vaidoso e indignado, respondeu:
- De jeito nenhum, venho de uma linhagem muito boa...
Então o urso pegou o coelhinho e limpou a bunda com ele.

No dia seguinte, o leão, ao passar pelo urso diz:
- Aí, hein, seu urso! Com toda essa pinta de bravo, fortão, bombado...!
Te vi ontem, dando o rabo prum coelhinho felpudo.
Já contei pra todo mundo!!!

MORAL DA HISTÓRIA: I
CUIDADO COM AS RESPOSTAS PRECIPITADAS, PENSE BEM NAS
POSSÍVEIS CONSEQÜÊNCIAS ANTES DE RESPONDER!

MORAL DA MORAL: II
VOCÊ PODE ATÉ SACANEAR ALGUÉM, MAS LEMBRE-SE QUE SEMPRE EXISTE ALGUÉM MAIS FILHO DA PUTA QUE VOCÊ!

PIADINHA CUTINHA II

O passageiro vê a linda aeromoça, toda sexy, e pergunta:
- Qual o seu nome ?
A aeromoça responde:
- Mercedes, Senhor !
O passageiro:
- O sobrenome, por acaso é Benz ?
Com aquele sorriso maravilhoso ela responde:
- Exatamente, Senhor !
E o passageiro novamente:
- Lindo nome! Alguma relação com o carro?
E a aeromoça com o mesmo sorriso:
- O mesmo preço, Senhor !

…NO GINECOLOGISTA…
A mãe, desesperada, pergunta pro médico:
- O que houve com ela, doutor?
- Sua filha está com o clitóris igual a uma
tampinha de caneta bic!
- Azul, doutor ?
- Não, todo mordido.

O marido pergunta à mulher:
- Com quantos homens você já dormiu?
A mulher responde orgulhosa:
- Só contigo,querido... com os outros eu ficava acordada!

Professora: "Feche a janela, Joazinho, está frio lá fora."Joazinho: "Vai continuar a estar frio lá fora mesmo se eu fechar a janela."...

P: Qual é a diferença entre uma mulher com TPM e um terrorista?
R: Com um terrorista pode-se negociar.

Em uma reunião de família um velhinho oferece café para um primo, também idoso.
- Obrigado, Jorge! - recusa ele - Mas o café reduz 95% da minha capacidade sexual!
- Como assim? - pergunta Jorge, assustado.
- O café queima os meus dedos e a minha língua!

Dois cumpadre de Uberaba tavam bem sossegadim fumando seus respectivo cigarrim de paia e proseano. Conversa vai, conversa vem, eis que a certa altura um deles pergunta pro outro:
- Cumpadre, u quê quiocê acha desse negóço de nudez
No que o outro respondeu:
- Acho bão, sô!
O outro ficou assim, pensativo, meditativo...e perguntou de novo:
- Ocê acha bão purcaus diquê, cumpadre?
E o outro:
- Uai! É mió nudês do que nunosso, né memo?

PIADINHAS CUTINHAS

A mãe do baiano vai viajar pro exterior e pergunta ao filho:
- Quer que mãinha lhe traga alguma coisa da viagem, meu dengo?
- Ô, minha mãe... Por favor, me traga um relógio que diz as horas.
- Ué, meu cheiro... E o seu, não diz não?
- Diz não, mãinha... Eu tenho de olhar nele pra saber...

Três horas da tarde. Dois baianos encostados numa árvore à beira da estrada. Passa um carro a gde velocidade e deixa voar uma nota de cem reais, mas o dinheiro vai cair do outro lado da estrada. Passados 5 minutos, um fala para o outro:
- Rapaz, se o vento muda, a gente ganha o dia...

- Meu rei, veja aí pra mim... A braguilha da minha calça tá aberta?
- Olhe... Tá não...
- Então vou deixar pra mijar só amanhã...
Quatro baianos assaltam um banco e param o carro uns quilômetros à frente. Um deles pergunta ao chefe da quadrilha:
- E aí, meu rei... Vamos contar o dinheiro?
- E pra que esse trabalhão? Vamos esperar o noticiário da TV...

- Lobo, por que você tem essa testa tão suada, olhos tão apertados e
os dentes tão arreganhados?
- Pô, Chapéuzinho, deixa eu cagar tranqüilo!!!

Um ladrão grita ao outro, em meio a um
roubo:
- A polícia está aí!
- E agora, que fazemos?
- Vamos pular pela janela!
- Mas, nós estamos no 13o. andar!
- Agora não é hora para superstições!!!

- Carmen, você está doente? Te pergunto porque eu vi sair um médico da
sua casa, esta manhã...
- Olha, minha querida, ontem eu vi sair um militar da sua e nem por
isso você está em guerra, não é verdade?

Estava uma mulher afrodescendente na praia, abanando seu filho com um
pedaço de papelão.
Nisso passa o Joãozinho e lhe diz:
- Se a senhora não jogar querosene, não vai acender.

O menino vê a mãe passando cremes no rosto e pergunta:
- Mãe, por que você passa tanto creme na cara?
- Para ficar bonita!
E o menino:
- E por que não fica?

O marido chega em casa e encontra a mulher aos prantos:
- O que foi, querida?
- Eu fiz um bolo para você e... o cachorro comeu!
O marido, meio distraído, diz:
- Esquenta, não... eu compro outro cachorro pra você!

PIADINHAS

SAIBA COMO DA UMA MÁ NOTÍCIA

-Alô, Sô Carlos? Aqui é o Uóshito, casêro do sítio.
- Pois não, Seu Washington. Que posso fazer pelo senhor? Houve algum problema?
- Ah, eu só tô ligano para visá pro sinhô qui o seu papagai morreu.
- Meu papagaio? Aquele que ganhou o concurso?- Êle mermo.
- Puxa! Que desgraça! Gastei uma pequena fortuna com aquele bicho! Mas morreu de que? - Dicumê carne istragada.
- Carne estragada? Quem fez essa maldade? Quem deu carne para ele?
- Ninguém. Ele cumeu a carne dum dos cavalos morto.
- Cavalo morto? Que cavalo morto, seu Washington?
- Aquele puro-sangue qui o sinhô tinha! Eles morrero de tanto puxá carroça dágua!
- Tá louco? Que carroça d'água?
- Prapagá o incêndio!
- Mas que incêndio, meu Deus?
- Na sua casa, uma vela caiu, aí pegô fogo nascurtina!
- Caramba, mas aí tem luz elétrica! Que vela era essa?
- Do velório!
- De quem?
- Da sua mãe! Ela apareceu aqui sem avisá e eu dei um tiro nela pensando que era ladrão!
- Meu Deus, que tragédia! - e o homem começa a chorar.
- Peraí sô Carlos, o sinhô num vai chorá pur causa dum papagai, vai?

PIADINHA CURTINHA PARA ALEGRAR O DIA

Mamãe .. porque estamos empurrando o carro de papai? Fique quieto menino senão seu pai acorda.

Mamãe mamãe ... O que é orgasmo?
Não sei querido pergunta pro seu pai.

Mamãe mamãe .. é verdade que descendemos do macaco?
Não sei filho, seu pai nunca quis me apresentar a família dele.

Mamãe por que você e branca papai é preto e eu sou japinha?
Meu filho se você soubesse a festa que teve naquele dia, você devia estar satisfeito de não latir.

Mamãe mamãe na escola me chamam de mafioso.
Amanhã mesmo vou resolver isso meu filho.
Bem .. Mais faça tudo parecer um acidente ta mamãe.

Mamãe mamãe deixei as drogas ..
Que bom meu filho.
Sim .. mas não me lembro onde.

Mamãe mamãe .. me leva ao circo ?
Não meu filho se quiserem te ver que venham
aqui em casa.

Mamãe mamãe no colégio um menino me chamou de mariquinha ..
E por que você não bateu nele.. ai! ele era tão bunitinhooo.

Mamãe mamãe eu já tenho 13 anos me compra um sutiã?
Não ..
Compra mamãe, compra um sutião pra mim, eu já tenho 13 anos né?
Eu já disse que que não .. Compra né ..
Não me enche o saco JOÃOZINHO.

Uma velha loira saiu do consultório sem entender muito o que o médico disse.
Intrigada volta a perguntar novamente ao doutor.
Doutor o senhor disse capricórnio ou sagitário ?
Câncer senhora .. câncer.

Outra velha loira pergunta a sua netinha:
Chiquinha me fala: como se chama mesmo aquele alemão
que me deixa completamente doida?
Alzheimer vovó.