FRASES ENGRAÇADAS I

FRASES ENGRAÇADAS - 2

Desfilar com mulher feia é igual ao mormaço da praia: não parece mas vai te queimar!

Pior que não ter onde cair morto, é não ter onde ficar em pé vivo.

Se você se acha mais forte que uma galinha… bote um ovo.

Herói é o covarde que não teve tempo de fugir.

Dirigir é só para adultos e crianças com carteiras de motorista falsas.

Eu bebo porque sou egoísta. Gosto que o mundo gire em torno de mim!

Sexo é pura Matemática: primeiro você diminui as roupas, depois divide bem as pernas e por último reza pra não dar multiplicação.

Sexo é como vestibular, não importa a posição, o importante é entrar!

Se você consegue rir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem por a culpa.

Não existe esse papo de colocar só a cabecinha. Pênis não tem ombro.

Na vida tudo é passageiro, menos o trocador e o motorista.

Virgindade é que nem picolé: acaba no pau.

Sexo não tem nada a ver com amor. Tanto é verdade que o governo me fode há anos e eu não sou apaixonado por ele.

O governo e o banco são meus sócios, mas só eu trabalho.

Homem é que nem orelhão, 75% estão ocupados e o resto tá tudo estragado!

Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não se reocupe, o pior já passou.

Transar é arte, gozar faz parte, engravidar é moda, assumir é que é foda!

Em casa de ferreiro, ferro na mulher dele.

Só me enganei uma vez: quando acreditei estar enganado!

Se a vida fosse fácil, bebê não nascia chorando.

Se puta fosse flor, minha cidade seria um jardim.

A inveja é que nem pirataria, se você está bem te copiam, se está mal não presta mais.

Beijo é igual cigarro, não sustenta mas vicia!

O mundo é legal porque é uma bola. Se fossem duas, seria um saco.

Só não crio juízo, porque não sei o que ele come.

É melhor encontrar pedras no caminho do que nos rins.

Sexo não é comida mas enche a barriga.
O saco do chefe é o corrimão para o sucesso.

Escola é igual a motel: agente paga pra se fuder.

O importante é morrer com saúde.

107 manias de pobres

1.Tomar cerveja em copo de requeijão.
2.Esquentar a ponta da "BIC" para ver se ela volta a funcionar.
3.Andar pendurado na porta do ônibus.
4.Lamber a tampa metálica do Iogurte.
5.Colocar "BOMBRIL" na antena da TV.
6.Colocar biquíni e tomar sol na laje ou atrás da casa.
7.Correr atrás do guarda-sol na praia gritando "pega, pega!".
8.Entrar na loja perguntando os preços para o vendedor e dizer que: "Só estou dando uma olhadinha...".
9.Fazer jogo de futebol com times "camisa" e "sem camisa".
10.Ficar balançando lâmpada queimada para ver se ela volta a funcionar.
11.Aproveitar garrafa plástica de refrigerante e colocar água na geladeira.
12.Secar tênis e roupa molhada atrás da geladeira.
13.Receber visita e mostrar a casa toda.
14.Comprar carro novo e não tirar o plástico dos bancos só pra dizer que é novo.
15.Amarrar cachorro com fio de luz.
16.Lamber ponta de borracha para apagar o erro.
17.Correr a casa inteira com chinelo na mão atrás da barata.
18.Usar pregador de roupa para fechar sacos de arroz, biscoitos, açúcar.
19.Jogar algodão na árvore de natal para dar efeito de neve.
20.Passar cuspe no cotovelo ressecado para amaciar.
21.Guardar sobras de sabonete para depois fazer uma bola só.
22.Convidar os amigos para o churrasco no seu aniversário e mandar cada um trazer uma coisa.
23.Consertar tira de sandália havaiana com grampeador.
24.Dançar lambada com a sogra, passar uma rasteira na velha e mandar para o vídeo-cassetada.
25.Enfeitar a estante da sala com lembrancinhas de casamento.
26.Passar fio dental e depois cheirar pra ver se o dente está podre.
27.Tirar cera do ouvido com a chave do carro ou com a tampa da caneta.
28.Fazer barra da calça com fita crepe.
29.Sair correndo e se matar pra pegar o ônibus que já está saindo do ponto.
30.Subir na laje pra mexer na antena e ficar gritando lá de cima: "Melhorou?".
31.Entrar na loja de R$ 1,99 e querer achar um presente legal.
32.Ir ao restaurante, antes de pedir a comida perguntar se aceita Ticket.
33.Quando não tem soda limonada ou fanta colocar suco de limão ou suco de laranja em água gasosa.
34.Colocar água na tinta para render mais ( sintoma dos condomínios )
35.Usar calculadora no supermercado.
36.Checar a pilha do walk man para ver se estar acabando.
37.Usar papel higiênico nos dois lados.
38.Fumar resto de cigarro.
39.Só tomar banho de Sábado.
40.Desgravar e gravar fita cassete 15 vezes com o mesmo filme.
41.Enrolar controle remoto com saco plástico e preso com durex.
42.Pagar conta de supermercado com 5 cheques predatados.
43.Tirar ranho do nariz e colocar de baixo da mesa e raspar com a unha quando estiver ressecado.
44.Tirar sujeira da unha com ponta de lapiseira.
45.Tomar banho com leiteira ou caneca.
46.Colocar pilha no freezer para ver se recarregar
47.Trocar o lado da pilha para ver se funciona.
48.Virar ao avesso a cueca que esta suja para reaproveitar.
49.Negar sintomas de pobreza.
50.Fazer chocalho com arroz com latas de alumínio.
51.Reaproveitar copos descartáveis.
52.Limpar a boca suja de comida na toalha da mesa.
53.Soltar bafo ou cuspir na lente do óculos para limpá-la
54.Ficar fingindo que está falando no celular, mas na verdade é uma máquina fotográfica aberta.
55.Escrever carta em papel-toalha
56.Reaproveitar saco de lixo
57.Guarda bijuterias em latas de alumínio
58.Enrolar o caixa do MC DONALDS para ganhar o MC COOKIES
59.Tirar o escapamento do carro para fazer barulho
60.Chamar coalhada de Iorgute
61.Jogar jogo de futebol com latinha de alumínio amassada
62.Jogar lixo em saco de supermercado
63.Limpar chão com roupas velhas
64.Prender a lista de supermercado na geladeira com ímã de pizzaria
65.Derramar perfume na privada para substituir o desinfetante
66.Levar marmita para a escola na mochila
67.Voltar fita de vídeo ou áudio no dedo para economizar luz
68.Usar foto de raio "X" ou filme de câmera para ver o eclipse do sol
69.Abrir o tubo de pasta dentária e raspar o "restinho" com a escova.
70.Guardar colheres sujos daquela festinha, para serem usados no outros anos seguintes
71.Usar as "HORAS GRÁTIS" dos provedores de Internet e depois mudar
72.Comprar o almanacão da Mônica só para ficar com o chaveirinho
73.Pular 2 horas de carnaval com o mesmo copo de uísque na mão e não deixar ninguém experimentar para não perceberem que é guaraná.
74.Cheirar inseticida para ficar tonto, dizer que é lança perfume.
75.Aparece na TV chorando de saudades porque o carnaval acabou.
76.Deixar a namorada em casa , para frequentar ensaio de escola de samba.
77.Esperar o carro passar para ficar dando banho de seringa.
78.Entrar um mendigo na avenida pedindo trocado e ganhar premio na fantasia na categoria originalidades.
79.Usar guarda-chuvas como protetor solar.
80.Usar aqueles guardas-sol escrito " Cerveja SKOL essa desse redonda ".
81.Sair do mar de chinelo para não queimar o pé na areia quente.
82.Fazer garimpo na beira do mar, para se acha: aliança, anel etc.
83.Colocar palito de dente no pino da panela de pressão para evitar vazamento.
84.Colocar casca de ovo no Xaxim da Sambabaria para servi de adubo e espantar formigas.
85.Pegar pó de café usado colocar no sol para secar e usar de novo.
86.Assinar TV a cabo para assistir: Ratinho, Hebe , Leão Livre.
87.Esperar a esposa dormir para ver "SEX TIME"
88.Alugar sapatos para usar com esmoquem emprestado.
89.Ser substituído durante a partida de futebol e antes de descer pro vestiário ter que emprestar chuteira por substituto jogar.
90.Escovar os dentes no tanque de lavar roupa.
91.Ter um fusca, e colocar a chave num chaveiro da Ferrari.
92.Colocar o nome no filho de Washigton.
93.Ir em festa de criança e levar salgadinho escondido na bolsa.
94.Guardar o resta da pizza para comer no café da manhã.
95.Passar várias vezes para pegar amostra grátis no supermercado.
96.Fingir que esta prestando vestibular para ganhar Bliss.
97.Conectar a Internet exatamente a 00:01 por ser mais barato.
98.Andar com o janela do carro fechada no dia mais quente do ano, para pensarem que o carro tem ar-condicionado.
99.Pindurar bonequinho dos Teletubbies dentro do carro.
100.Fazer compras de natal no Camelô.
101.Pindurar cartão de natal na arvore de natal.
102.Ter galinha em casa.
103.Esquentar o pão feito na semana passada no microondas e falar pras visitas: "Acabei de comprar, ta quentinho"
104.Não deixar o moleque pegar o brigadeirinho no meio da festa e falar: "Não tá na hora"
105.Comprar espelho de banheiro com borda laranja.
106.Achar que quem tem mobylette é boy.
107.Ir na avenida de bicicleta, ficar encostado num carrão, só pra meninas pensarem que é o carro dele.

Frases ( Besteirol )

FRASES TOSCAS II

# Amigos: ganha-se e perde-se. Inimigos: acumula-se.
# Que a força esteja com vc...ou seu micro não funciona!
# Computador é que nem carroça: sempre tem um burro na frente.
# Quem ri por último não entendeu a piada.
# Extra!! Jogadores de sinuca andam pegando no taco!!!
# Jamais bata numa pessoa com óculos - use as mãos.
# Gripe: único vírus que meu micro não tem...
# E o confeiteiro disse à John Lenon: "O sonho acabou..."!
# A boca é o aparelho escretor do cerébro!
# Nada mais motiva o homem do que ver o seu chefe trabalhando!!!
# Dê emoção em sua vida: faça pipocas com a panela aberta!!!
# Deus te proteja, e o Diabo que te carregue.
# Um quarto limpo significa armários bagunçados!
# Quando vc disca um número errado a linha nunca está ocupada!
# Acredita em reencarnação? Me dê US$5.000 e eu lhe pago na próxima.
# Se a Montanha não vai a Maomé, Maomé telefona p/ ela!
# CCE: Conserta, conserta, estraga.
# Eu acho que não estou tão confuso quanto vc acha que eu penso que estou!
# Evite ver um idiota todos os dias - quebre o espelho!
# Quanto mais legal a pessoa, mas longe ela está de vc.
# Você sabe o que é Texaco? É tê paxiênxia.
# Em operação Unibanco 30 horas: 6 horas na fila e 24 fora do ar...
# Os bêbados sonham com basquete só para ficar na boca do garrafão!

# A língua é um órgão sexual muito utilizado pelos antigos para falar.
# Político honesto é mais raro de encontrar do que prostituta virgem.
# Enganar uma pessoa é a pior coisa que existe - depois que ela descobre quem foi que a enganou, é claro.
# Um bom casamento exige que o homem seja surdo e a mulher cega.
# Estou mais perdido que minhoca em galinheiro.
# A regra é clara, quem tem medo de fazer merda, não deve comer.
# Um brinde a cerveja: a solução e a causa de todo os nossos problemas.
# Feliz é o dono de sex shop que pode dizer: Pegue suas coisas e vá se foder...
# Pirulito que bate, bate... pirulito que já bateu... idiota, porém violento!
# Vai ver se estou na esquina, disse o mágico. Ele estava!
# Existe um mundo melhor, mas é caríssimo.
# Eva era tão ciumenta, que todas as noites contava minhas costelas.
# Se a sua vida for azeda, acrescente cachaça e gelo e aproveite uma boa caipirinha!
# Devo, não pago. Daqui cinco anos o meu nome sai do SPC.
# Dizem que televisão engorda, mas depende de quantas televisões você come.
# Todo mundo quer ir pro céu, mas ninguém quer morrer.
# Nunca derrube um lápis no chão, ele pode ficar desapontado...
# Eu não sou normalmente alguém que ora, mas se você estiver aí em cima, por favor me salve Superman. (Homer Simpson)
# Otimistas são pessimistas mal informados.
# Estudar é a luz da vida, não estude e economize energia!
# Os políticos são como fraldas. São trocados constantemente e sempre pelo mesmo motivo.
# Há 3 tipos de pessoas: as que sabem contar e as que não sabem.
# Amigo meu não tem defeitos. Inimigo, se não tiver, eu ponho.
# Mulher gorda é que nem Ferrari... quando sobe na balança vai de zero a cem em três segundos.
# Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.
# Quem dá importância às pequenas coisas é mulher de japonês.
# O sol nasce, a bicicleta anda, o lobo uiva e o urso panda.
# A internet não te deixa idiota. Só deixa a tua idiotice mais acessível aos outros.
# Se tudo que é bom dura pouco, eu já deveria ter morrido há muito tempo.
# Virgindade é coisa que dá e passa!
# A infidelidade e a devolução de um cheque resultam ambas da mesma coisa: falta de cobertura. # Esperto é aquele que aprende errando, inteligente é aquele que aprende vendo os outros errar. # Mulher de amigo meu é que nem travesseiro: só ponho a cabeça.
# A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe.
#A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas: um pequeno iate, um pequeno Rolex, uma pequena mansão, uma pequena fortuna.
# Programação é como sexo: um erro e você estará comprometido pelo resto de sua vida.
# Tem gente que até depois de perder os braços, continua falando pelos cotovelos.
# Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você... atrase um pagamento.
# A canela é um dispositivo para encontrar móveis no escuro.
# Eu não tenho medo de morte, eu apenas não quero estar lá quando acontecer.
# Chifre é como dentadura: no começo incomoda, mas depois a gente se acostuma.
# Eu sempre deixo as vagas de empregos para os mais jovens, e venho adotando essa nobre atitude desde os meus 15 anos!
# Merda não é tinta e dedo não é pincel, quando for ao banheiro leve papel.
# Sexo é como um jogo de cartas: se você não tiver um bom parceiro, é bom ter uma boa mão.
# O café excessivamente quente, em copo de plástico, reduz em dois terços a potência sexual do homem: 1º queima os dedos; 2º queima a língua.
# O fotógrafo só deve trabalhar por dinheiro. Quem tem amor à fotografia é punheteiro.
# Seu futuro depende de seus sonhos. Então, vá dormir!

Frases Toscas

“se você ainda não encontrou a pessoa certa, vai comendo a errada mesmo..."

"A pretinha mais feliz do mundo é a jabuticaba, que nasce agarrada no pau e morre sendo chupada..."

"Não dê risada de tudo, porque quem acha tudo gozado é faxineira de motel"

"Homem é igual a caixa de isopor: é só encher de cerveja que você leva pra qualquer lugar."

"A diferença entre a mulher e o homem????
A mulher está sempre pronta para o que der e vier e o homem está sempre pronto para quem vier e der."

"O caminho para encontrar a paz interior é terminar todas as coisas que voce começou."
Então eu olhei ao meu redor para ver todas as coisas que eu tinha começado e não havia acabado.
Então, hoje eu terminei com uma garrafa de vodka, 2 garrafas de vinho tinto, uma de Jack Daniel's, uma pequena caixa de chocolates e uma Caixa de cerveja... você não tem idéia o quão bem eu me senti...
Tente você também....

Qeria ser pobre apenas um dia na vida..., porque ser pobre todo dia é foda!!

"Eu bebo pouco, mas o pouco que bebo me transforma em outra pessoa, e essa outra pessoa sim, bebe pra cacete"

"Qual é a principal diferença entre frustração e desespero? Frustração é quando você pela primeira vez não consegue dar a segunda...
Desespero é quando você pela segunda vez não consegue dar a primeira..."

"Se sua sogra é uma jóia......
Nós temos a caixinha !!!!!!!!! "
Funerária São José

As mulheres são como o vinho, com o passar dos anos, umas se tornam ainda mais doces, outras, azedam.
As que azedam é por falta de "rolha"!

"devo tanto que, se eu chamar minha mulher de bem, o banco toma!!"

"o melhor negócio do mundo é abrir um puteiro, se voce falir, ainda pode comer o estoque!"

pinto educado, é aquele que se levanta pra você sentar!!!!

Estudos comprovam que a posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho:
-o marido senta e implora...
-a mulher rola e finge de morta...

"Passado de mulher é igual à cozinha de restaurante: melhor não conhecer senão você não come."

“Não beba dirigindo! Você pode derrubar a cerveja.”

“Não se ache horrível pela manhã: acorde ao meio dia!!!”

"Eu bebo pra ficar ruim mesmo, porque se fosse pra ficar bom eu tomava era remédio!"

"A especialidade médica que tem maior visão das coisas é a ginecologia: Enxerga até lá na casa do caralho..."

"Em dia de tempestades e trovoadas o local mais seguro é perto da sogra, pois não há raio que a parta."

gosto dessaS ..

FA UNIÃO FAZ A FORÇA, MAIS TAMBÉM FAZ AÇÚCAR ..


A VIDA É UM BARATO, POBRE É QUE É CARO ..

Uma coletânia de frases idiotas.

1- Se a Montanha não vai a Maomé, Maomé telefona p/ ela!
2- Quem ri por último não entendeu a piada.
3- Jamais bata numa pessoa com óculos - use as mãos.!
4- Dê emoção em sua vida: faça pipocas com a panela aberta!!!
5- Um quarto limpo significa armários bagunçados!
6- Se a Montanha não vai a Maomé, Maomé telefona p/ ela!
7- Eu acho que não estou tão confuso quanto vc acha que eu penso que estou!
8- Evite ver um idiota todos os dias - quebre o espelho!
9- Gêmeo tenta se suicidar e mata irmão por engano!
10- A minha cópia não é pirata - copiei do disco original!
11- Bom, sé é pelo bem do povo... o povo que se dane!
12- Já tive amnésia uma vez... ou foram duas?
13- Justiça seja feita: nem todo ladrão é político!
14- Chato é quando vc fala "aparece lá em casa", e ele aparece!
15- Se o vídeo-game atrapalha os estudos, pare de estudar.
16- Se Maomé não vai a Montanha, o que EU tenho a ver com isso?¿?¿
17- Se Maomé não vai a Montanha, é porquê ele está cansado!
18- Se Maomé não vai até a Montanha, a Montanha vaia Maomé!
19- Português enfia a cabeça no monitor pois viu a tecla .
20- Um exemplo de solidão é Ter manteiga e não Ter pão!
21- Beleza é profunda, a feiura se vê logo.
22- Se a Montanha vai a Maomé, então ela não é montanha, é carro alegórico!
23- Eu não acredito em duendes - eles mentem muito!
24- Engraçado como a morte acaba com sua vida!!
25- Engles eu não cei, mas porrtuguez eu çou fera.
26- Quando 1 coisa for bem dita, não tenha escrúpulos, copie!
27- Quem ri por último é retardado, pois a piada já acabou faz tempo!
28- As drogas tiram a memória e outras coisas que eu não lembro mais.
29- Pressione qualquer tecla para continuar... Onde está a QUALQUER TECLA ?¿?
30- Não brinque com fogo - ele é chato e não sabe brincar!
31- Preserve a natureza - não coma piranha!
32- Caiu do 19º andar e só perdeu um dedo! O resto eles acharam!
33- Se a Montanha não vai a Maomé, Maomé manda fax p/ ela!
34- Se a Montanha não vai a Maomé, ... sei-lá!
35- Português enfiou a cabeça dentro do monitor quando viu a tecla ENTER.

DITADO PUPULAR ... DISTORCIDO !

1 - Diga-me com quem andas...que se for de carro, quero carona.
2 - É chato ser bonito...mas é muito mais chato ser feio.
3 - Quem sabe, sabe. Quem não sabe vira chefe.
4 - O importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe.
5 - Não sou um completo inútil ... ao menos sirvo de mau exemplo.
6 - Há males que vêm para o bem... mas a maioria vêm para o mal mesmo.
7 - Depois da tempestade... o trânsito pára!
8 - Há duas palavras que abrem muitas portas: Puxe e Empurre.
8 - Quando um não quer... o outro insiste!
9 - Os últimos serão os primeiros... a tomar bronca pelo atraso.
10 - Às vezes é melhor ficar quieto e deixar que suspeitem que você é um imbecil do que abrir a boca e confirmar a suspeita.
11 - Se um homem bate na mesa e grita, está impondo controle. Se uma mulher faz o mesmo, está perdendo o controle.
12 - Eu queria morrer como o meu avô: dormindo tranqüilo, e, não, gritando desesperadamente, como os 40 passageiros do ônibus que ele dirigia!
13 - Que contradição: para desligar o computador clica-se no menu 'iniciar'.
14 - Canela: dispositivo para encontrar objetos no escuro!
15 - Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam... Não é bonito, mas é profundo.
16 - Deixei a bebida. O ruim é que não lembro onde!?
17 - A mulher que não tem sorte com os homens não sabe a sorte que tem.
18 - Trabalhar nunca matou ninguém, mas... por que arriscar?

FRASES TOSCA !

Nossa.. é cada uma !

FRASE SOBRE AS SOGRAS !

Não podia faltar né ... ai vai !

1- Pior do que o coice de um burro só mesmo uma praga da sogra. Corro, porque minha sogra vem aí.
2- Bígamo é o pecador que já começou a pagar os seus pecados por ter duas sogras.
3 - Sogra? Nem de barro à porta.
4 - Sogra e madrasta, só o nome basta.
5 - A pior formiga do jardim de minha vida é a minha sogra.
6 - Uma sogra é pior do que um calo no pé.
8 - Duas coisas matam de repente: vento pelas costas e a sogra pela frente.
9 - Se você diz que sua sogra é um anjo, sorte a sua, pois a minha ainda está viva.
10 - Sogra não é parente é acidente.
11 - Enviuvei e casei com a minha cunhada, só para não conhecer outra sogra.
Sogra é como um carro a álcool, você ainda vai ter uma.
13 - A única sogra que presta é a da minha mulher.
14 - Que nossas sogras nunca se chamem Esperança, pois a esperança é a última que morre!
15 - Para quem se queixa da esperança, experimentem conhecer a Perpétua!
16 - A sogra é o único réptil do mundo que vê novela e faz tricô.
17 - Uma sogra é como um inquilino, um indivíduo que mora na sua casa e você

detesta-o.