Advogado: Este processo é rápido.
Ambulante: Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.
Anfitrião: Já vai? Ainda é cedo!
Aniversariante: Pra quê presente? Sua presença é mais importante…
Assistência técnica: Foi o carvão do motor e problema de pico na fonte.
Bêbado: Sei perfeitamente o que estou dizendo.
Casal sem filhos: Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.
Contador: Tá batendo tudo.
Corretor de imóveis: Em 6 meses colocarão água, luz e telefone.
Delegado: Tomaremos providências.
Dentista: Não vai doer nada.
Desiludida: Não quero mais saber de homem.
Devedor: Amanhã, sem falta!
Encanador: É muita pressão que vem da rua.
Filha de 19 anos: Dormi na casa de uma colega.
Filho de 19 anos: Antes das 11 estarei de volta.
Gerente de banco: Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
Inimigo do morto: Era um bom sujeito.
Jogador de futebol: Vamos continuar trabalhando e forte.
Ladrão: Isso aqui foi um homem que me deu.
Locutor de tv: E até a próxima semana, neste mesmo horário.
Mecânico: É o carburador.
Médico: Depois de algumas sessões de quimioterapia você se sentirá um adolescente.
Muambeiro: Tem garantia de fábrica.
Namorada: Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei.
Namorado: Você foi a única mulher que eu realmente amei.
Noivo: Casaremos o mais breve possível!
Orador: Apenas duas palavras…
Otimista: Os últimos serão os primeiros.
Peixeiro:
Pode levar freguesa; está fresquinho.
Pobre: Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo.
Recém-casado: Até que a morte nos separe.
Quem te manda anexo em e-mail: Passei o antivírus e tá limpo.
Sapateiro: Depois alarga no pé.
Sogra: Em briga de marido e mulher não me meto.
Vagabundo: Há 3 anos que procuro mas não acho trabalho.
Vendedor de jeans: Já vem encolhida de fábrica.
Vendedor de mel: Mel de abelha 100% puro.
Viciado: Essa vai ser a última.
Governo: A reforma tributária diminuirá a carga de impostos
Ambulante: Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.
Anfitrião: Já vai? Ainda é cedo!
Aniversariante: Pra quê presente? Sua presença é mais importante…
Assistência técnica: Foi o carvão do motor e problema de pico na fonte.
Bêbado: Sei perfeitamente o que estou dizendo.
Casal sem filhos: Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.
Contador: Tá batendo tudo.
Corretor de imóveis: Em 6 meses colocarão água, luz e telefone.
Delegado: Tomaremos providências.
Dentista: Não vai doer nada.
Desiludida: Não quero mais saber de homem.
Devedor: Amanhã, sem falta!
Encanador: É muita pressão que vem da rua.
Filha de 19 anos: Dormi na casa de uma colega.
Filho de 19 anos: Antes das 11 estarei de volta.
Gerente de banco: Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
Inimigo do morto: Era um bom sujeito.
Jogador de futebol: Vamos continuar trabalhando e forte.
Ladrão: Isso aqui foi um homem que me deu.
Locutor de tv: E até a próxima semana, neste mesmo horário.
Mecânico: É o carburador.
Médico: Depois de algumas sessões de quimioterapia você se sentirá um adolescente.
Muambeiro: Tem garantia de fábrica.
Namorada: Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei.
Namorado: Você foi a única mulher que eu realmente amei.
Noivo: Casaremos o mais breve possível!
Orador: Apenas duas palavras…
Otimista: Os últimos serão os primeiros.
Peixeiro:
Pode levar freguesa; está fresquinho.
Pobre: Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo.
Recém-casado: Até que a morte nos separe.
Quem te manda anexo em e-mail: Passei o antivírus e tá limpo.
Sapateiro: Depois alarga no pé.
Sogra: Em briga de marido e mulher não me meto.
Vagabundo: Há 3 anos que procuro mas não acho trabalho.
Vendedor de jeans: Já vem encolhida de fábrica.
Vendedor de mel: Mel de abelha 100% puro.
Viciado: Essa vai ser a última.
Governo: A reforma tributária diminuirá a carga de impostos
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